非主流忧伤日志：不想再写忧伤的文字
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不要再写忧伤的文字了。我对自己说。朋友也曾对我说.
已经有好久没写点什么了。并不是不曾动笔，只是每次写不到一半就放弃了，因为我不想再写忧伤的文字了。看到网友留言说我的文字如此的忧伤。回顾，发现好像的确如此。每一篇都逃不过忧伤的命运…
真的只能如此忧伤吗？为何总是如此的忧伤？
不得不承认我是个悲观的人，悲观到会常常感到绝望，任何发生在我这里的事情总会让我联想到最坏的结局。也许这和那些忧伤有着或多或少的渊源。可奇怪的却是，尽管如此，当结果真正到来时我依然会觉得很受伤。大概我只是对自己感到绝望，对周围的一切其实还是抱有幻想的。是吗？不知道，也许吧….
朋友说我看起来慈眉善目的，其实本质很暴戾。我觉得很委屈，却无言以对。我知道我经常伤害到周围的朋友，太多的时候我会失去控制，真的就变得暴戾起来。可是我真的不曾有心如此的。人的情绪很难时刻都保持理智，而我又是个太不懂得控制自己的人。从未想过要去伤害谁，真的造成了伤害，仅仅只是绝望。因为绝望，所以恐惧；因为恐惧，所以伪装坚强。以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强。可事实并不是如此。暴戾不过是想掩饰自己的脆弱，其实我只是个容易受伤的孩子，一个爱哭的孩子…
我一直在写忧伤的文字。我不知道这是好还是坏，亦或只是一种悲哀，可我只会写些忧伤的文字。一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的。我不是个喜欢诉说的人，因为诉说总希望得到回应，否则就会失望。文字却不一样。文字是完全属于自己的，写下了，看到了，就会很满足。我喜欢用文字来寄托，尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量，我依然喜欢，近乎固执的喜欢。我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑，却不愿在文字里继续伪装自己，哪怕只是一句话。
我的心底藏满了忧伤。寄予希望的失望令我忧伤，断绝希望的绝望让我忧伤…
可我不想再写忧伤的文字了。这样写下去，读的人会厌倦，写的人也会感到厌倦。
我把我的想法告诉朋友。我说，我不想再写忧伤的文字了。朋友感叹，其实你早该走出来了，不要总沉浸在自己的世界里，是该学着让自己快乐起来了。原来他是懂我的。我只是想让自己快乐。
可我还在继续着忧伤的文字，曾经试图的改变都不可幸免的以失败告终。也许悲观的我注定无法逃脱忧伤的命运吧，就像我的文字一样……